Заказывайте талоны на прием к врачу на сайте: www.talon.by        ИНСТРУКЦИЯ

Дом без насилия – это дом, где уважают границы. Часть 3

Во второй части статьи мы говорили о том, что влияет на процесс формирования границ у ребенка, о важности обучения, о том, какие границы  нужно формировать у детей  в соответствии с возрастом, как важен собственный пример родителей и их помощь в усвоении нового.

В третьей части статьи мы рассмотрим, что мешает родителям  учить ребенка возводить границы.

 

 

Не попадайте в зависимость от ребенка 

Самый главный компонент, необходимый для роста ребенка, — любовь. Вы являетесь основным источником любви, обеспечивая ее через близость, душевную привязанность и воспитание. Но близость можно спутать с родительской потребностью в ребенке. Она называется зависимостью. Это нечто противоположное тому, что должны представлять собой отношения между родителями и детьми.

Большинство из нас испытывает сильное желание иметь семью. Мы хотим быть окружены теми, кто понимал бы нас и дарил нам радость. Мы вырастаем, ищем себе спутника жизни и вьем гнездо. Семья удовлетворяет очень многие потребности человека.

Однако здесь может возникнуть проблема. И появляется она в тот момент, когда родители начинают нуждаться в привязанности и любви ребенка лишь для удовлетворения своих потребностей. Ребенок невольно используется родителем для получения недостающего ему — родителю — тепла, для ощущения душевного родства и любви, которых ему так не хватает. Таким образом, ребенок в раннем возрасте как бы сам превращается в родителя.

Дети с удовольствием начинают играть роль родителей в отношениях с мамой и папой. И дело не в том, что они стремятся заполучить эту роль, а в том, что они принимают отношения такими, какими они складываются. Если утешая и успокаивая отца, заботясь об удовлетворении его эмоциональных потребностей, ребенок становится ему ближе, то почему бы и не играть эту роль?

Данная ситуация является источником многочисленных проблем, возникающих у ребенка во взрослой жизни. Из него вырастает такой человек, который всюду сует свой нос и всем указывает, как надо поступать, или такой, который постоянно пребывает в состоянии подавленности или вечно страдает от навязчивых идей. Мало того, зависимость родителя от ребенка лишает его способности устанавливать определенные границы в их отношениях. Нуждаться в чьей-то любви и одновременно идти на обострение отношений с этим человеком, лишая себя его участия в Вашей жизни, крайне трудно. Вы рискуете потерять его любовь, если будете выказывать отчуждение, гнев и недовольство. В результате ребенок не получит должного воспитания, а усвоит урок: он может заполучить все, что хочет, манипулируя своей любовью. Совершенно несознательно ребенок эмоционально шантажирует родителей. А они стараются сделать так, чтобы ему было приятно, лишь бы не обострять ситуацию.

Задайте себе прямой, жесткий вопрос: «Может быть, я не говорю „нет“ своим детям из-за страха потерять их любовь, в которой так нуждаюсь?». Если ответ будет утвердительным, то срочно начинайте искать способы удовлетворения своей потребности в любви в отношениях с другими людьми. Но детям в период роста и так приходится нести на своих плечах нелегкий груз. Не добавляйте им еще и свой. Ищите себе друзей, посещайте различные обучающие курсы или психологические тренинги — там удовлетворяйте свою потребность в общении.

 

Не отождествляйте себя с ребенком 

Чаще всего родители идут на поводу у детей потому, что принимают их чувства слишком близко к сердцу. Они и должны сопереживать боли, страху и одиночеству своего ребенка. Только тогда он может стать внутренне полноценным человеком, когда его чувства будут оценены и поняты и он сможет научиться правильно управлять своими эмоциями. Однако нередко родители путают собственные болезненные ощущения с ощущениями ребенка. Им кажется, что ребенок находится в большей опасности, чем есть на самом деле. Родители как бы проецируют собственные проблемы на своего ребенка. То, что может причинить небольшое неудобство делающему первые шаги по жизни малышу, становится серьезнейшей травмой для его матери; то, что способно слегка потревожить подростка, приводит в панику его отца.

Зачастую это симптом нерешенных вовремя проблем самих родителей.

Если Вы замечаете, что не можете выносить боли своего ребенка, то, вероятно, Вы лишь проецируете на него боль собственную. Подумайте, не остались ли в Вашей душе какие-то незажившие раны. Поищите специалиста, который сможет помочь Вам мудрыми советами. А Вашему ребенку необходимо иметь родителя, который способен отличить боль от вреда.

Не считайте любовь и способность не идти ни у кого на поводу несовместимыми понятиями 

Многие родители впадают в подобное заблуждение. Им кажется: начни они выказывать недовольство, предъявлять требования или просто расходиться во мнениях со своими детьми — и их близкие отношения сразу дадут трещину. Поэтому они не высказывают никаких критических замечаний, пока «не грянет гром». В действительности же любовь и умение не потакать ребенку во всем идут рука об руку и одно никак не угрожает другому. На самом деле, степень Вашей способности не идти на поводу у другого человека и является мерой любви к нему.

Если Вы никогда не высказываете своего несогласия с человеком, которого любите, значит, в Ваших отношениях не все в порядке. Кто-то боится быть самим собой рядом с другим человеком, кто-то страшится потерять любовь. Вы не можете по-настоящему любить того, с кем не чувствуете себя абсолютно свободным. Подлинная любовь не может допустить, чтобы человек потерял свое лицо; любовь предоставляет каждому свободу и возможность быть самим собой.

Когда Вы проводите границы в отношениях с ребенком, он чувствует себя не менее, а более уверенным и любимым. Он знает, что Вы цените его свободу и возможность самостоятельно выбирать свой путь в пределах определенных параметров и что Вы будете стоять на страже этой свободы и способствовать ее развитию.

Вам может показаться, что если Вы скажете ребенку всю правду, то любовь улетучится. Вы можете считать, что если Вы близки своему ребенку, то нельзя быть с ним до конца честным. Если Вам действительно так кажется, начинайте работать над собой, чтобы стать правдивым и честным человеком перед теми людьми, которые служат Вашей жизненной опорой. Хорошие люди станут Вам еще ближе и роднее и будут любить Вас еще сильнее. Плохие же, скорее всего, уйдут прочь.

 

Не впадайте в крайности 

В большинстве случаев не решаемые своевременно проблемы усугубляются, а не искореняются.

Точно так же обстоит дело и с детьми. Они не снабжены внутренними тормозами, сдерживающими их капризы. Дети нуждаются в родителях, которые станут их внешними границами, будут их поправлять, ограничивать, соблюдать причинно-следственные связи до тех пор, пока границы из внешних не превратятся во внутренние. Поэтому в решении данной проблемы так важна последовательность.

Тактика крайностей ставит ребенка перед необходимостью упорствовать в достижении желаемого. Он начинает понимать, что в девяти случаях из десяти его поведение остается безнаказанным. Перед ним появляется лишь одна задача: добиться того, чтобы родитель сделал по его и в десятом случае. И шансы ребенка очень высоки. Чтобы не доводить до этого, вам следует оказывать противостояние с самого начала. Попросите друзей помочь Вам вести себя последовательно в деле воспитания ребенка. Только так Вы сможете подготовить его к реальной жизни, в которой ему не будет преподноситься на блюдечке все, что ему захочется, как бы громко он ни кричал.

 

Не доводите себя до изнеможения 

Просто оторопь берет, как мгновенно наши чада определяют момент, когда мы наиболее слабы и готовы сдаться без боя. Большинство родителей быстро уступают своему дитяти, которое умоляет, выпрашивает, доказывает и придумывает всякие «уважительные» причины, лишь бы уйти от ответственности. Дети постоянно используют родителей, чтобы добиться своего. Они не так-то легко сдаются. Чем позже Вы начнете проводить с ними работу по формированию границ, тем большее сопротивление встретите. Трудно перестать играть роль Бога, если играл ее в течение длительного времени. Мы очень сочувствуем родителям, которые думают так: «Ну ладно. На этот раз уступлю и дам ему денег. Спорить с ним — себе дороже». В некоторых случаях это будет верным решением. Но если Вы каждый раз будете позволять ребенку наплевательски относиться к своим обязанностям, то постепенно он вообще лишится способности контролировать себя.

Если своим поведением ребенок напрочь изматывает Вас, то это может означать одно из двух.

 Первое: Вы оказались лишенными самого необходимого. Возможно, Вы отстранились от родных и друзей, которые могли бы оказать Вам существенную поддержку, или Вы уделяете слишком мало времени себе. Нельзя проводить границы в вакууме. Постоянно поддерживайте отношения с людьми, оказывающими на Вас благотворное влияние. Обязательно находите время для занятий, от которых получаете удовольствие. Помните: воспитание ребенка — Ваша временная обязанность, а не заставляющая напрочь забывать о себе повинность. Дети, у чьих родителей есть личная жизнь, начинают понимать, что они — не центр вселенной и что для осуществления какой-либо мечты нужно быть свободным.

Второе: Ваш ребенок привык, что ему позволено заходить слишком далеко и что Вы обязательно ему уступите. Вам нужны друзья, которые, подобно капитанам футбольных команд, будут следить, чтобы Вы никогда не заходили за разделительную линию. Хорошая новость состоит в следующем: если Вы будете вести себя подобным образом, то дети поймут, что на этот раз мама и вправду не шутит. И им не останется ничего другого, как ослабить свои усилия.

Запомните: невозможно воспитать в других то, чего нет в Вас самих. Одними словами Вам не удастся возвести границы с ребенком. Пора переходить от слов к делу. Это окупится сполна и для Вас, и для ребенка.

Мы надеемся, что сумели убедить Вас в необходимости формировать границы у своего ребенка и самому быть человеком с границами. Возможно, Вам будет интересно узнать больше информации о том, как сформировать чувство ответственности у своих детей и с этой целью Вы всегда можете обратиться к психологам.

 

 

 

 

Статью подготовила психолог

Центра, дружественного подросткам «Подросток» Хайкина В.В.

  с использованием материалов книги «Дети: границы, границы...»,

авторы: Генри Клауд, Джон Таунсенд.